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6:愚か者 09/29 15:24 ID:SG/6J.AM
居場所が欲しくて、生きていてもいいと認めてもらえる場所を探して、
辿り着いた自殺掲示板でした。
自分を外から肯定してくれる人、見守ってくれる人、
自分を頼ってくれる人、あなたが必要だと言ってくれる人、
全て、自己中心的な私の欲望のために、探してきたのだと思います。
もともとそれは自分の手元に一つあったのに、もっともっとと欲張ってしまいました。
そして、その場所に巡り合った時、確かに少し光が見えてきたのですが、
そこであるまじきことに、自分の生来の性格のいちばん汚い部分が先に回復して、
みなさんを振り回す結果を招いてしまいました。
スレタイの通りです。
もともと、私はそのような存在でした。
身内を含め、いろんな人の人生に関わる時、全てを負の方向に向ける
この世界にもっとも邪魔なタイプに属する人間でした。
それでも、一つだけ、神様は「生まれてきても良かったんだよ」と
ご褒美を授けてくれました。
それなのに、又、外の世界にまで、欲張りを発揮してしまった。
どうして独りでは生きていけないんだろう？
みんなに迷惑をかける存在でしかいられないことくらい
とうに判っていたはずなのに、どうして人と関わろうとするのだろう？
もうこれからは、このようなことは致しません。
申し訳ありませんでした。
本来、お一人ずつにお詫びを申し上げるべきなのですが、
私が口にするべき言葉ではないのですが、
反省の意味で、自分が人と関わることの恐ろしさを再認識しました。
だから、鬱病・対人恐怖・PDという手枷・足枷をはめられていたのに、
ふりほどこうともがいた結果、きちんと再認識しました。
許していただけるとは思っていません。
ただ、自分が気付いたことだけは、お知らせしておこうと思い
この立て逃げのスレを立てました。
ここに至る直前の、静かな自分に戻ります。
世界のいちばん底で、わずかに残された出来ることだけを反復し、
働けなければ平気で借金を重ね、何とか娘が一人で生きていけるようになったら、
娘に迷惑をかけないように、消えようと思います。
申し訳ありませんでした。
スレタイの通りです。
元の場所に戻ります。忘れてやってください。
酷い女と関わってしまったね〜と笑ってやってください。
申し訳ありませんでした。
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